Fıkralar

[Mehmet Kazancıoğlu]

çok güzel

[Servet Aydın]

Güzeldi

[Ersen Tapan]

Damatlar :lol2:

Bir kayınvalidenin üç damadı varmış.

Birgün bunlar tatile denize gitmişler.

Kayı...nvalide "bakayım damatlarım beni ne kadar seviyor" deyip atlamış denize ve boğulma taklidi yapmaya başlamış.

"Büyük damadım boğuluyorum ne olur kurtar beni" demiş.

Büyük damatta hemen kurtarmış.

Ertesi sabah büyük damadın kapısında bi reno laguna üzerinde de bir not "sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınvaliden".

Ertesi Gün ortanca damadı denemiş aynı şekilde oda hayatını kurtarmış onunda kapısında bi reno safrane ve üzerinde bi not: "sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınvaliden".

Sıra küçük damadı denemeye gelmiş.

Ertesi gün yine denize girmiş.

"Damadım boğuluyorum ne olur kurtar beni" demiş. Küçük damat "hadi lan boğulursan boğul demiş. kadında oracıkta boğulup ölmüş.

Ertesi gün küçük damadın kapısının önünde bi ferrari üzerinde de bi not

"Sevgili damadım hayatımı kurtardın. kayınpederin.":lol:

[Şehit Mustafa Yaman]

dünyanı en kısa fıkrası...

iki kadın sessizce oturuyorlarmış...

[Oğuzhan Çakır]

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.

Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.

Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....

Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.

Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.

-Kime : Sevgili karıma

Konu : Yeni ulaştım.

Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.

Not : Burası çok sıcak

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Temel, yıllar sonra biriktirdiğiyle elden düşme Murat 124 alır. Arabasıyla memleketine giderken araba arızalanır. Yolun kenarına çeker, motor kapağını açar, ne olduğunu anlamaya çalışırken bir Ferrari yanaşır:� Hayrola hemşerim, arabanın nesi var? İstersen senin arabayı benimkine bağlayalım, çekeyim ilk tami...rciye kadar.Temel bu teklife çok sevinir. Ara halatı ile Murat'ı Ferrari' nin arkasına bağlarlar. Ferrari' nin sahibi genç uyarır:� Ben hız yapmayı çok severim. Eğer farkında olmadan aşırı hız yaparsam, sen selektör yap beni uyar!Temel:� Tamam!Yola koyulurlar. Bir süre sonra Ferrari gaza basmaya başlar, 60.80.100... derken, Murat124 arkadan selektör yapar. Ferrari durumu anımsar ve yavaşlar, bir sure sonra Ferrari yeniden gaza basar, 70, 80,100... Selektör yeniden anımsatır. Ferrari yavaşlar. Yolda bu şekilde ilerlerken bir Lamborghini Ferrari' ye yaklaşır:� Kapışalım mı?Ferrari yanıtlar:� Nesine?� 340 km. ötedeki benzinliğe ikinci varan, ilk varanın deposunu doldurur.Ferrari hemen onaylar ve yarışa başlarlar. 120, 140, 180, 220...O arada trafiği denetleyen helikopterdeki görevli polis, genel merkeze bilgi vermektedir:- Komiserim, şehrin kuzeyindeki yolda trafik güvenliği tehdit altında!!! 3 araç yarış yapıyor. Ferrari ile Lamborghini saatte 300 km hızla yan yana gidiyorlar, arkadan da Murat 124 onları geçmek için 10 dakikadır selektör yapıp yol istiyor!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ekrem işten çıkmadan önce karısını evden arar;

-Tatlım , patron bir kaç arkadaşıyla beraber komsu vilayetteki

büyük gölde balık avlamaya gidecek, benim de gelmemi istiyor.

Bu hafta sonunu orada geçireceğiz.

Bu benim terfi almam için iyi bir fırsat.

Benim için yeteri kadar giysi ve olta takım çantamı hazırlarmısın?

Direk ofisten çıkacagız ve geçerken evden çantaları alırım. Ha, yeni ipek mavi pijamamı da koymayı unutma.

Karısı biraz işkillenir.

Fakat kocasının istediklerini de yapar.

Hafta başında adam eve gelir, biraz yorgundur

ama iyi gözükmektedir.

Karısı onu karşılar ve çok balık tutup tutmadığını sorar.

Ekrem: Ha, evet epey balık tuttuk. .

Fakat sana söylediğim pijamayı çantaya koymamışsın.

Karısı: Oltanın bulunduğu takım cantasına koymuştum.

:p

[Ayhan Şentürk]

Bi adam yalan dedektörü almış.

Akşam yemeğinde denemek istemiş.

Oğluna bugün ne...rdeydin demiş.

Oğlu da "okuldaydım" diyince dedektör ötmüş.

Sonra oğlu itiraf etmiş, erotik bi filme gitmiş sinemada.

Babası da kızmış, oğluna "ben senin yaşındayken erotik nedir bilmezdim bile" demiş, dedektör yine ötmüş.

Bunu duyan anne gülmüş ve "al işte senin oğlun" demiş.

Dedektör yine ötmüş

[Ahmet Kiriş]

Aynı araçta seyahat eden 4 kişi trafik kazası geçirmişler ve dördü de ölmüş.

Hepsi Cehenneme atılacaklarını öğrendiklerinde çok üzülmüşler ve melekler bu duruma dayanamayarak sizlere bir seçim hakkı verelim demişler. İsteyen Türk Cehennemine, isteyen Avrupa Cehennemine gidebilir demişler.

Aradaki farkı sorduklarında Türk Cehennemini seçenler günde 1 kova .ok, Avrupa Cehennemini seçenler ise sadece 1 kepçe .ok yiyecekler cevabını almışlar.

Türklüklerinden ölseler dahi ödün vermeyeceklerini söyleyen 3 arkadaş Türk Cehennemini, içlerinden bir uyanık ise Avrupa Cehennemini tercih etmiş.

Gel zaman git zaman 3 ay süre geçmiş ve Avrupa Cehenneminde günde 1 kepçeye dayanamayan adam, diğer taraftakiler günde 1 kova ile ne halt ediyorlar diye merakından Türk Cehennemine ziyarete gitmiş.

Bir de bakmışki; Arkadaşları kolkola halay çekiyorlar. Bunun üzerine arkadaşlarına "Ben günde 1 kepçe ile mahvoluyorum siz burda hem 1 kova yeyip hemde nasıl halay çekiyorsunuz" sorusu üzerine arkadaşlarından birtanesi

"Ollumum Olluuuum Burası Türk Cehennemi, Birgün kova olur .ok olmaz, Birgün .ok olur kova olmaz, birgün görevli işe gelmez, her gelen her ota .oka karışır, 3 aydır bir .ok yediğimiz yok" demiş.

[Mert Yeldan]

Tarihte ilk kez Erzurum'a ayna gitmiş.

Adamın biri aynayı görüp eline almış.

Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.

Adam:- 'Ey gidi gardaşımm.. Seni bi daha görmek nasipte varmış'!

Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.

Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.

Aynaya bakmış bir kadın! 'Allah belaağı vireee, bu garı da kim?

Bi boka da benzese' diyerek feryat figan evden çıkmış, muhtara gitmiş.

Kadın:- Mığdar, benim herif beni bu çirkin garıyla aldatii.'

Muhtar aynaya bakmış. Sonra düşünceli düşünceli:

- 'Yav bu garıdan çok gavata benzii..

[Ersen Tapan]

O kadar çok fıkra anlatılmışki. Artık bazı fıkralar tekrar etmeye başlamış. .bu arada bazen alıntı şeklinde cevaplar görüyorum ama o alıntı nerden alınıyor. yani ortada o cevap yok ama laıntı şeklinde var. 3 sayfada alıntı şeklinde bir fıkra var ama alıntı şeklinde görebildim fıkranın kendisi yok. fil ve zürafa fıkrası.

Silinen üyelerin mesajlarıdır ..

[Onur Demir]

KAYKAY

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar:

''Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var:

[Rıfat Çakar]

Kayserili?nin eşi ölmüş, Gazeteye gitmiş..

En ucuzundan standart bir ilan vermek istemiş

Önüne konan kağıda istediği ilanı yazmış:

?Ayşe?yi kaybettim.Üzgünüm?

İlan görevlisi ilanı görünce uyarmış,

?İsterseniz 6 kelimeye kadar uzatabilirsiniz

Üç kelime daha hakkınız var?

Kayserili ?Aynı paraya mı?? demiş..

Görevli ?Evet aynı paraya? diyince

Kayserili üç kelime daha eklemiş:

?Satılık Toyota var? ..

1 Mart 2011 tarihinde R?fat tarafından düzenlendi

[Murat Gedik]

Temel Dursun ve İdris sohbet ederek geziyorlarmış.

Biraz gezdikten sonra kasabalının başına bela olan bir çukurun yanına gelmişler.

İdris demiş ki: Ula ha bu çukura bi çözum bulmamiz lazim. Her gün birileri düşüp bi yerlerini kiriyi.

Dursun'de: Haklisun ula. Çukurun başına bi ambulans, şöför ve hemşire dikelum. Eğer duşen biru olursa hemen hastaneye götirsun demiş.

İdris'de: Ula dursun hiç gafan çalışmayi. Bu adamlar akşama kadar ne yiyip ne içecekler ha burda. Bence en güzel çözum çukurun başına bir hastane yapmaktir. Eğer duşen olursa bu hastanede tedavi olabilur demiş.

Bu zamana kadar sessizliğini koruyan Temel

- Ula ikinizin de gafasi çalışmayi. Burdaki çukuru kapatalum. Gidip hastanenin yanuna bi çukur açalum demiş. .

[Oğuzhan Çakır]

Dolmuş Muhabbetleri

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:

- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?

- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...

Oğlum bu Eminönü'nden geçer mi?

- Yok teyze biz Taksim'e çıkıyoruz.

- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.

Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:

- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?

- Ben kız değilim!

- Amaaaan ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte.

Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum.

Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi.

Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,

- Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp:

- Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! İşte o an benim ve şoförün bittiği andı.

- Mükemmel bir yerde inebilir miyim?

Yolcunun kafası karışık sanırım, kendisi de dolmuşdakilerle birlikte güler söylediğine şoför kadını indirirken:

- Buyrun size layık değil ama!

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sür çer:

- Müsait bi yerde iner misiniz?

Şoför:

- Niye sen mi kullanacaksın?

Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidiyoruz. Adamın biri Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:

- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?

Bizim şoför olaya hakim:

- Tabi abi ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi...

İstanbul'dayız... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu,tam kalkıcak, elemanın biri açtı kapıyı. İçerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4:

... Eleman hala bir umut sordu:

- Kaptan, yer var mı?

Şoför de arkasını dönüp cevap verdi:

- Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım...

:)

[Tamer Ergen]

Benim Soyadım Ne?

Tabura yeni bir komutan gelmiş ve askerleri toplayarak bir konu...şma

yapacağını belirtmiş. Bütün askerler toplanmışlar ve komutan başlamış konuşmaya :

"Bugün tanışmak için sizleri buraya topladım. Benim adım Ahmet,

soyadım Kırç. Tekrar ediyorum, Kırç. Arada R var. Sakın ola diliniz sürçmesin çok fena yaparım. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !"

Askerler dağılmışlar ve herkes "Arada R var, arada R var" diye içinden ezbere koyulmuş. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas olduğunu göstermek için sağda solda gördüğü askere soruyormuş :

- Sen !

- Emredin komutanım!

- Soyadım ne benim ?!

- Kırç komutanım.

- Aferin ! İşinin başına !

Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadını soruyor ancak kimse

şaşırmıyormuş. Temel ise bu konuda çok sancılıymış. Ya bir gün piyango

kendisine çıkarsa ve şaşırırsa diye daralıp dururmuş. Nihayet bir gün tören esnasında komutan aniden arkasına dönmüş ve Temel'i işaret ederek :

- Sen ! Soyadım ne benim ?!

Temel heyecandan konuşamıyor, nutku tutulmuş. Yaprak gibi sallanmaya başlamış. Komutan gayet sinirli :

- Sana söylüyorum, cevap ver, asabımı bozma !

Hemen arkasındaki arkadaşı bakmış Temel'in başı belaya girecek hemen

fısıldamış :

- Arada R var, arada R var...

Bunun üzerine Temel rahatlamış ve cevap vermiş :

- Gört !!!

[Servet Aydın]

[Fatih Kasa]

Temel arkadasına anlatır, Fadimeyle 15 yıldır evliyiz artık hiç elektrik alamıyorum,

-eee napıyosun?

Temel , Kaçak elektrik kullanıyorum...

[Erkut Uysal]

yavru kutup ayısı bir gün evde dolaşıyormuş

abisini odasına gitmiş

-abi ben kutup ayısıymıyım demiş ? abisi

-evet demiş

ablasına gitmiş

-abla ben kutup ayısımıyım demiş ?

-evet demiş ablasıda

annesine sormuş aynı yanıt babasına sormuş aynı yanıt

dedeside ufaklığı takip ediyormuş dayanamamış seslenmiş

-oğlum gel bakim buraya sen neden herkese ben kutup ayısımıyım diye soruyosun demiş ?

yavru kutup ayısıda

-üşüyorum ben yaa demiş...

[Özgen Acar]

Aynı araçta seyahat eden 4 kişi trafik kazası geçirmişler ve dördü de ölmüş.

Hepsi Cehenneme atılacaklarını öğrendiklerinde çok üzülmüşler ve melekler bu duruma dayanamayarak sizlere bir seçim hakkı verelim demişler. İsteyen Türk Cehennemine, isteyen Avrupa Cehennemine gidebilir demişler.

Aradaki farkı sorduklarında Türk Cehennemini seçenler günde 1 kova .ok, Avrupa Cehennemini seçenler ise sadece 1 kepçe .ok yiyecekler cevabını almışlar.

Türklüklerinden ölseler dahi ödün vermeyeceklerini söyleyen 3 arkadaş Türk Cehennemini, içlerinden bir uyanık ise Avrupa Cehennemini tercih etmiş.

Gel zaman git zaman 3 ay süre geçmiş ve Avrupa Cehenneminde günde 1 kepçeye dayanamayan adam, diğer taraftakiler günde 1 kova ile ne halt ediyorlar diye merakından Türk Cehennemine ziyarete gitmiş.

Bir de bakmışki; Arkadaşları kolkola halay çekiyorlar. Bunun üzerine arkadaşlarına "Ben günde 1 kepçe ile mahvoluyorum siz burda hem 1 kova yeyip hemde nasıl halay çekiyorsunuz" sorusu üzerine arkadaşlarından birtanesi

"Ollumum Olluuuum Burası Türk Cehennemi, Birgün kova olur .ok olmaz, Birgün .ok olur kova olmaz, birgün görevli işe gelmez, her gelen her ota .oka karışır, 3 aydır bir .ok yediğimiz yok" demiş.

süpermiş :)

[Şükrü Yıldızdal]

Bir üst sınıfa geçme isteği!

Bir gün Ali, öğretmeni Ayşe Hanıma giderek dersten sonra kendisiyle görüşmek istediğini söyledi. Öğretmen kabul etti ve sordu:

-Sorun nedir Ali?

- Ben bu sınıfın düzeyine göre fazla zekiyim. Bir üst sınıfa geçmek istiyorum.

İstek konusunda bilgi verilen Müdür Ali'ye bunun için bir testten geçmeyi isteyip istemediğini sordu.

Ali tereddütsüz kabul etti ve test başladı.

-Söyle bakalım Ali: 3X4

-Oniki

-Peki 6X6

-Otuzaltı Müdür bey

-Japonya'nın başkenti

-Tokyo

Ve test bir saat sürdü, Ali hiç hata yapmadı. Test sonunda Ali'nin

öğretmeni de soru sormak istedi. Ali ve Müdür bu isteği kabul ettiler.

Öğretmen sorulara başladı:

-İneklerde dört tane, ben de iki tane olan nedir?

-Bacaklar öğretmenim!

-Doğru! Peki; senin pantalonunun içinde olup, benim pantalonumun içinde olmayan nedir?

Müdür bu soruya çok şaşırır.

- Cepler öğretmenim.

-Kadınların tüylerinin en kıvırcık olduğu yer neresidir.

Velet tereddütsüz yanıt verdi:

-Afrika'dır öğretmenim.

-Yumuşak olup, kadınların ellerinde sertleşen nedir?

Müdür gözleri faltaşı gibi açılmış tam konuşacakken Ali yanıtladı:

-Tırnak cilası.

-Peki. Bek

[Cavit Doğan]

Bir üst sınıfa geçme isteği!

Bir gün Ali, öğretmeni Ayşe Hanıma giderek dersten sonra kendisiyle görüşmek istediğini söyledi. Öğretmen kabul etti ve sordu:

-Sorun nedir Ali?

- Ben bu sınıfın düzeyine göre fazla zekiyim. Bir üst sınıfa geçmek istiyorum.

İstek konusunda bilgi verilen Müdür Ali'ye bunun için bir testten geçmeyi isteyip istemediğini sordu.

Ali tereddütsüz kabul etti ve test başladı.

-Söyle bakalım Ali: 3X4

-Oniki

-Peki 6X6

-Otuzaltı Müdür bey

-Japonya'nın başkenti

-Tokyo

Ve test bir saat sürdü, Ali hiç hata yapmadı. Test sonunda Ali'nin

öğretmeni de soru sormak istedi. Ali ve Müdür bu isteği kabul ettiler.

Öğretmen sorulara başladı:

-İneklerde dört tane, ben de iki tane olan nedir?

-Bacaklar öğretmenim!

-Doğru! Peki; senin pantalonunun içinde olup, benim pantalonumun içinde olmayan nedir?

Müdür bu soruya çok şaşırır.

- Cepler öğretmenim.

-Kadınların tüylerinin en kıvırcık olduğu yer neresidir.

Velet tereddütsüz yanıt verdi:

-Afrika'dır öğretmenim.

-Yumuşak olup, kadınların ellerinde sertleşen nedir?

Müdür gözleri faltaşı gibi açılmış tam konuşacakken Ali yanıtladı:

-Tırnak cilası.

-Peki. Bek

[Sevgin Yılmaz]

Bir uçakta 58 laz ile 1 kayserili yolculuk yapıyorlarmış kaptandan bir ses gelmiş uçaktaki ağır eşyaların hepsini atın yoksa düşecez bunun üzerine tüm ağır eşyalar atılmış. 10 dak sonra kaptan tekrar seslenmiş uçağın sağ kanadını koparmak zorundayız yoksa düşecez kanadıda koparmışlar. sonra kaptan tekrar seslenmiş sol kanadıda koparacaz. uçak kanatsız ilerlerken kaptan seslenmiş kusura bakmayın ama uçağın alt kısmını kesmezsek hepimiz ölecez tüm yolcular yukarıdaki tutacaklara tutunmuşlar ve alt kısım kesilmiş. yolculuk devam ederken kaptan bu son isteğim malesef kontrolü sağlayamıyoruz o yüzden içinizden 1 kişinin atlaması lzım der bunun üzerine 58 laz kayseriliye döner kayserili ise şöyle der başını sallayarak tamam tamam anladım ama hani alkış der laz larda alkışlar.

23 Mart 2011 tarihinde Sevgin Y?lmaz tarafından düzenlendi

[Okan Duran]

Bir üst sınıfa geçme isteği!

Bir gün Ali, öğretmeni Ayşe Hanıma giderek dersten sonra kendisiyle görüşmek istediğini söyledi. Öğretmen kabul etti ve sordu:

-Sorun nedir Ali?

- Ben bu sınıfın düzeyine göre fazla zekiyim. Bir üst sınıfa geçmek istiyorum.

İstek konusunda bilgi verilen Müdür Ali'ye bunun için bir testten geçmeyi isteyip istemediğini sordu.

Ali tereddütsüz kabul etti ve test başladı.

-Söyle bakalım Ali: 3X4

-Oniki

-Peki 6X6

-Otuzaltı Müdür bey

-Japonya'nın başkenti

-Tokyo

Ve test bir saat sürdü, Ali hiç hata yapmadı. Test sonunda Ali'nin

öğretmeni de soru sormak istedi. Ali ve Müdür bu isteği kabul ettiler.

Öğretmen sorulara başladı:

-İneklerde dört tane, ben de iki tane olan nedir?

-Bacaklar öğretmenim!

-Doğru! Peki; senin pantalonunun içinde olup, benim pantalonumun içinde olmayan nedir?

Müdür bu soruya çok şaşırır.

- Cepler öğretmenim.

-Kadınların tüylerinin en kıvırcık olduğu yer neresidir.

Velet tereddütsüz yanıt verdi:

-Afrika'dır öğretmenim.

-Yumuşak olup, kadınların ellerinde sertleşen nedir?

Müdür gözleri faltaşı gibi açılmış tam konuşacakken Ali yanıtladı:

-Tırnak cilası.

-Peki. Bek

[Şükrü Yıldızdal]

Şükrü bey, biz adanalara kadar geldik ama siz yoktunuz.. çoktandırda gözükmüyordunuz hayırdır ? :lol2:

Siz geldiğinizde sağolsun Gökhan aradı gidelim diye ama girip olmuştum sizlerin sağlığını düşünerek katılmadım.Ama bir daha sefere bir aksilik olmazsa mutlaka katılırım.

[Tamer Ergen]

Bir Alman bir İngiliz ve bir Türk bir trenin aynı kompartımanında yolculuk ediyo...rlarmış bu sırada İngiliz sıcaktan bunaldığını söyleyip camı açmış ve içeriye bir sinek girmiş İngiliz cebinden kılıcını çıkarıp sineğe vurmuş ve sinek ortadan ikiye ayrılmış İngiliz övünerek cebinden kartını çıkarmış kartta İngiltere'nin... en ünlü kılıç kullanan insanı yazıyormuş.

Alman'da aynı bahane ile camı açmış ve içeriye bir sinek daha girmiş Alman'da cebinden çıkardığı tabancası ile sineğe ateş etmiş sinek paramparça olmuş Alman'da övünerek cebinden kartını çıkarmış kartta Almanya'nın en ünlü silahşörü yazıyormuş.

Bizim Türk de camı açmış ve içeriye bir sinek daha girmiş bizimki cebinden bıçağını çıkardığı gibi sineğe vurmuş ama sineğe bir şey olmamış İngiliz ve Alman içlerinden gülerlerken bizimkide övünerek cebinden kartını çıkarmış kartta

Türkiye'nin en ünlü sünnetçisi yazıyormuş...

[Okyay Pay]

Roger ağır şartlar altında çalışan bir işçidir.

Boş zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak geçirmektedir.

Karısı bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz kulübune

götürmeye karar verir. O akşam beraberce kulübun kapısına gelirler.

Kapıdaki bodyguard, ' Hey Roger ..seni görmek ne güzel!' der..

Karısı: 'Daha önce buraya gelmiş miydin Roger..?'

Roger: Hayır hayır o adamı bowlingten tanıyorum...

İçeri girerler ve bir masaya otururlar...

Garson gelir..

Garson: İyi akşamlar Roger... Herzamanki gibi Cin tonik di mi?..

Karısı: Roger bana bak sen buraya daha once geldin değil mi?

Hafif hafif öfkelenmey e başlayan karısinı sakinleştirmek zordur..

Roger: Ne alakası var canım..

Voleyboldan tanırım onu bir iki tek içmişliğimiz var ordan yani...

Karısı pek tatmin olmamıştır ama neyse..

Derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir..

Stritipzci: Selam Roger...Yine özel masa şovundan mı istersin..?

Roger boka batmıştır...

Karısı hışımla yerinden kalkar ve kulübu terk eder..

Roger peşinden koşar.. Kadın bir taksiye biner ve taksi kalkmadanRoger

da biner...

Kadın öfkeden patlayacakmış gibidir...ve korkunç sinirlidir..

Şoför: Bu geceki cok suratsızmış Roger...