Fıkralar

[Tahir İlter]

Mahmut ölünce cennetin kapısında kuyruğa girer. Hemen önünde bekleyen adam peder...dir. Kapıda bir melek beklemektedir. Melek pedere sorar;

"Hiç günahın var mı peder?".

Peder; "Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. Karıma ve çocuklarıma sadık kaldım. İnsanlara ve hayvanlara hep yardım ettim."

Melek; "Çok iyi, bunları biliyorduk zaten. Al sana cennetin gümüş anahtarı." der ve sonra Mahmut'a döner;

"Senin hiç günahın var mı?"

Mahmut; "Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. Tanrıya dua etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı. Çok sert ve hızlı minibüs kullanırdım."

Melek Mahmut'a döner ve "Bunu da biliyoruz, çok iyi al sana cennetin altın anahtarı" der.

Peder bu olaya çok sinirlenir; "Ben hayatımı tanrıya adadım, siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz, haksızlık değil mi?!! " diye sorar.

Melek gülerek;

-"Peder sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Mahmut minibüs kullanırken herkes dua ediyordu

[Mahmut Yıldız]

Ben de niye kulağım çınlıyor diyordum!

Mahmut ölünce cennetin kapısında kuyruğa girer. Hemen önünde bekleyen adam peder...dir. Kapıda bir melek beklemektedir. Melek pedere sorar;

"Hiç günahın var mı peder?".

Peder; "Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. Karıma ve çocuklarıma sadık kaldım. İnsanlara ve hayvanlara hep yardım ettim."

Melek; "Çok iyi, bunları biliyorduk zaten. Al sana cennetin gümüş anahtarı." der ve sonra Mahmut'a döner;

"Senin hiç günahın var mı?"

Mahmut; "Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. Tanrıya dua etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı. Çok sert ve hızlı minibüs kullanırdım."

Melek Mahmut'a döner ve "Bunu da biliyoruz, çok iyi al sana cennetin altın anahtarı" der.

Peder bu olaya çok sinirlenir; "Ben hayatımı tanrıya adadım, siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz, haksızlık değil mi?!! " diye sorar.

Melek gülerek;

-"Peder sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Mahmut minibüs kullanırken herkes dua ediyordu

[Mahmut Türkmen]

Ben de niye kulağım çınlıyor diyordum!

:D

[Tahir İlter]

O ne ki? Adnan'cım anlayamadım, biraz daha açar mısın?

Adnan Abi adamın çölde karşılaştığı kutup ayısı keyifle yasaklı maddeyi tüttürürken, adam aaa ne kadar güzel bir gün ne kadar mutluyum evdekileri arayıp bu mutluluğumu paylaşayım demek istemiş galiba diyor.

[Guest Hakan Tar?m]

Japonyada hırsız yakalayan bir robot icat etmişler.

Amerikada 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.

Italyada 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.

.........

Fransana 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.

Türkiyede 5 dakikada robotu çalmışlar :lol2:

[Tahir İlter]

Huzur evinde 3 yaşlı kadın AZRAİL gelirse canımızı alırsa diye düşünmüş...

Biri: Buldum bebek taklidi yapalım, bebek sanıp gider demiş...

Diğerleri de onaylamış.

Bir gece AZRAİL gelmiş: Geldiğini anlamışlar...

Biri 'MAMMA' diğeri 'ANNEE' öteki 'INGAA' demiş...

...-AZRAİL'de 'Hadi bakalım

ATTAAA Demiş

[Tahir İlter]

Kızın biri bir gün yeni aldığı bisikletiyle okula geliyor ve okulun

bahçesindeki bisiklet parkına henüz kilit almadığı için öylece bırakıyor..

Derslerin bitiminde okul çıkışı bisikletinin yerinde olmadığını görüyor

ve

çok sinirleniyor..

Ertesi gün sabah okula geldiğinde bisikletini üzerinde bir notla bir gün

önce bıraktığı yerde buluyor. Üzerindeki notta "Çok özür dilerim ama

bisikletine gerçekten çok ihtiyacım vardı aldıktan 2 saat sonra geri

getirdim ama sanırım çıkışına yetişemedim çok üzgünüm anlayışın için

teşekkürler."

Kız doğruca bir bisikletçiye gidiyor ve 5 tane kilit alarak okula

dönüyor..

bisikleti iyice kilitleyip 5 farklı anahtarla derse giriyor ve olayı

arkadaşlarına anlatıyor..

Ders bitimi okul çıkışında 5 kilit taktığını anlattığı arkadaşlarıyla

beraber bisikletini almaya gittiğinde şok oluyor..

Bisikletin üzerinde 10 kilit ve birde not var.. "Eğer acil ihtiyacım

olduğu

halde ben kullanamayacaksam sen hiç kullanamayacaksın.)

[Guest Hakan Tar?m]

Pek fıkra değil ama bizim şiveyle yazılmış bir soru Hadi bakalım kim bilivecekk

Aaşa gızınan gadeşi İbram, goca bir iliyen su doldurup oynecedi. 1. musluk iliyeni 3 daggada, 2. musluk iliyeni 5 daggada dolduruyo. Bunna oyneyoz deye musluun birini açip öbürünü gapadırsa iliyen gaç daggada dola.

a) eccik soona dolaa

b) 10-15 daggayı bulu

c) İliyen daşaa

d) İliyen yarili dolmaz

e) Anaları suyunan oynaman döküle galasıcalaa deye ikisini de döve iliyenide deviriveri?

[Guest Hakan Tar?m]

Ayşe' nin kardeşi ibrahim, kocaman bir leğen su doldurup oynayacaktı. 1. musluk leğeni 3 dakikada, 2. musluk leğeni 5 dakikada doldurmaktadır. Bunlar oynayacağız diye musluğun birini açıp öteki musluğu kapatırsa leğen kaç dakikada dolar?

a) Biraz sonra dolar

b) 10-15 dakikayı bulur

c) Leğen taşar.

d) Leğen yarılır dolmaz.

e) Anneleri su ile oynamayın (döküle galasıcalaa=kızarken verilen bir tepki ) diye ikisini de dövüp leğeni devirir.

[Tahir İlter]

Nasrettin Hoca'ya sorarlar:

-Hocam sen evliya mısın...?

-Evet, ben evliyayım. İste...rseniz şu karşıdaki ağacı çağırayım yanıma gelsin..?

-Tamam Hocam, çağır görelim...

Hoca üç kere ağacı çağırır fakat ağaç gelmez...

-Gelmedi Hocam, derler.

Hoca:

-O gelmezse biz gideriz o zaman, evliyada kibir olmaz..

[Tahir İlter]

Şarap fabrikasının emektar çeşnicisi ölür.Yenisi için ilan verirler.

Derken perişan kılıklı belli ki ayyaş birisi başvurur.

Fabrika müdürü biraz da bu ayyaşı başından savmak düşüncesi ile test için ona bir kadeh şarap verir.Adam şarabı içer ve ;

?Kırmızı bir Muscatel, 3 yıllık, kuzey yamaçta yetişmiş, çelik varillerde yıllanmış ? cevabın...ı verir.Müdür şaşkınlıkla ?doğru? der.

Bir başka şarabı tattırrır Kırmızı, Cabarnet, 8 yıllık, güneybatı yamaç mahsulü ve meşe fıçılarda yıllanmış?

doğru cevabı üzerine iyice şaşıran müdür beyimiz,sekreterinin yanına gider ve ona bir bardak suya biraz idrarından karıştırarak getirmesini söyler ve adama bunu beyaz şarap niyetine içirir.Adamın yanıtı:

?Sarışın, 26 yaşında, 3 aylık hamile, eğer beni işe... almazsan babasını da söylerim

[Fatih Bayram]

Süpermiş Tahir...

[Emir Dedeoğlu]

Şarap fabrikasının emektar çeşnicisi ölür.Yenisi için ilan verirler.

Derken perişan kılıklı belli ki ayyaş birisi başvurur.

Fabrika müdürü biraz da bu ayyaşı başından savmak düşüncesi ile test için ona bir kadeh şarap verir.Adam şarabı içer ve ;

“Kırmızı bir Muscatel, 3 yıllık, kuzey yamaçta yetişmiş, çelik varillerde yıllanmış “ cevabın...ı verir.Müdür şaşkınlıkla “doğru” der.

Bir başka şarabı tattırrır Kırmızı, Cabarnet, 8 yıllık, güneybatı yamaç mahsulü ve meşe fıçılarda yıllanmış”

doğru cevabı üzerine iyice şaşıran müdür beyimiz,sekreterinin yanına gider ve ona bir bardak suya biraz idrarından karıştırarak getirmesini söyler ve adama bunu beyaz şarap niyetine içirir.Adamın yanıtı:

“Sarışın, 26 yaşında, 3 aylık hamile, eğer beni işe... almazsan babasını da söylerim

Süpermiş :D

[Tahir İlter]

Trabzon da bir çocuk yoldan geçerken polis kolundan tutar kırmızı ışıkta geçtin der.

Çocuk :

- Motorim yok arabam yok ne kirmizu işiğu ?

Diye cevap verir.

Polis:

- Artık yasalar değişti yayalarada ceza var der.

Ordan geçen yaşlı bir teyze çocuğun kulağına fısıldar..

- Oglim kötunde pilaka mi var, kaçsana !...

[Fatih Bayram]

Çok güzelmiş yaa...

[Tahir İlter]

Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar, Avusturalya'da tatil yapmaya karar vermişlerdi.Uçağın penceresinden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı.

Sessizliği pilotun anonsu bozdu:"Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız."

"Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız."

"Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek olacak."

Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu kanamadı.

Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini tuttu, gözlerine endişeyle baktı;

"Mona, bu ayki kredi kartı borcunu ödemiş miydin?" "Hayır sevgilim, unutmuşum. Kızdın mı?"

Adam endişeyle yine sordu: "Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?" "Özür dilerim canım, onu da ödememiştim."

Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı. "Aferin" Karısı şaşkın, korkarak sordu. "İyi misin tatlım?"

"Hiç olmadığım kadar. Çünkü bankacılar bizi kesin bulur

[Fatih Bayram]

Bu da çok güzelmiş Tahir...

Eline sağlık...

[Onur Demir]

Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar, Avusturalya'da tatil yapmaya karar vermişlerdi.Uçağın penceresinden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı.

Sessizliği pilotun anonsu bozdu:"Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız."

"Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız."

"Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek olacak."

Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu kanamadı.

Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini tuttu, gözlerine endişeyle baktı;

"Mona, bu ayki kredi kartı borcunu ödemiş miydin?" "Hayır sevgilim, unutmuşum. Kızdın mı?"

Adam endişeyle yine sordu: "Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?" "Özür dilerim canım, onu da ödememiştim."

Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı. "Aferin" Karısı şaşkın, korkarak sordu. "İyi misin tatlım?"

"Hiç olmadığım kadar. Çünkü bankacılar bizi kesin bulur

Hobaaa İyi olmuş bu

[Tahir İlter]

Hizmetçinin biri işe yeni girmiş.

Evin sahibi olan kadın:

-"Biz sabah 8'de kalkarız, 9'da kahvaltı yaparız" demiş.

Hizmetçi:

- "Ben kalkamazsam siz başlayın" demiş

[Tahir İlter]

Kayserili?nin eşi ölmüş, Gazeteye gitmiş..

En ucuzundan standart bir ilan verme?k istemiş

Önüne konan kağıda istediği ilanı yazmış:

?Ayşe?yi kaybettim.Üzgünüm?

İlan görevlisi ilanı görünce uyarmış,

...?İsterseniz 6 kelimeye kadar uzatabilirsiniz

Üç kelime daha hakkınız var?

Kayserili ?Aynı paraya mı?? demiş..

Görevli ?Evet aynı paraya? diyince

Kayserili üç kelime daha eklemiş:

?Satılık Toyota var?

[Hüseyin Palaz]

Teşekkürler

[Tahir İlter]

Karın mı, Devletin mi?

Birgün büyük bir oluşum her milletten ajan seçmek üzere daha önceden belirlenm...iş kişileri görüşmeye çağırmış.. Önce Amerikan'ı odaya almışlar ve sormuşlar, "Karın mı, devletin mi??"

"Devletim" demiş Amerikan hiç düşünmeden..

"İyi" demişler.. "O zaman al şu silahı ve yan odadaki karını öldür"

Amerikan silahı almış.. Sonra birden durmuş ve "Yapamayacağım" demiş..

Fransız'ı almışlar odaya, "Karın mı, devletin mi??"

"Devletim" demiş..

"İyi" demişler.. "Al şu silahı.. Karın yan odada.. Git ve onu öldür.."

Fransız silahı almış, kapıya gitmiş.. Sonra birden durmuş "Yapamayacağım" demiş..

Temel'i çağırmışlar.. "Karın mı, devletin mi?"

Temel hemen yanıtlamış, "Devletim"

"Al şu silahı, yan odadaki karını vur"

Temel silahı almış, yan odaya geçmiş.. Odadan önce bir silah sesi ardından da kırılan camın sesi gelmiş..

Temel odadan çıkınca sormuşlar "Ne oldu?"

Temel yanıtlamış, "Verdiğiniz silah kuru sıkı çıktı.. Ben de karıyı camdan

attım..

[Hüseyin Palaz]

Görsel fıkra

[Tahir İlter]

Bir gün hırsız ile *iç arkadaş olur beraber yemeğe giderler.

Hırsız *içe: "Bana *içliği öğretir misin...?"der.

*iç de: "Sen bana hırsızlığı öğretirsen öğretirim"der.

Hırsız yandaki adamın cüzdanını çalar ve: "işte böyle şimdi sen bana *içliği öğret" der.

*iç de: "Amca bu senin cüzdanını çaldı" der.

[Ayhan Şentürk]

İngiliz : Golf oynayalım,

Fransız : Oynayalım.

Temel : Neler lazım?

İngiliz : Top, delik, sopa.

Fransız : bende top var,

Ingiliz : Bende sopa var.

Temel : ben oynamıyorum.! =)